Ci sono cose che non ti escono.

 Cose che proprio vorresti dire in faccia ma - chissà come mai - restano li. Cose cattive, per ricambiare una piccola cattiveria. Un gesto sgarbato o l'assenza di un gesto. Hai li il cellulare in mano, un commento a un post ma non lo fai. Allora lo faccio qui pur sapendo - forse proprio perchè so - che non verrà letto da quella persona.

Caro F. complimenti per il tuo coraggio. Una persona matura, con le palle se usi le tue carinerie per supplire la momentanea mancanza di una fidanzata. Soprattutto molto maturo se, quando questa fidanzata si presenta, le tue sinapsi si atrofizzano e non ricordi che esisto. Non è nemmeno questo che mi fa incazzare, sai. No, così sembra una patetica scenata di gelosia; si, è vero, non nego di aver provato un certo interesse, ma capisco che una ragazza tolga spazio a tutto il resto. Ma tu non hai mai più risposto ad uno squillo, un sms, nemmeno ad un "come stai?", nemmeno un "bene grazie" di semplice cortesia. Devo pensare che sia un cafone? O che non mi abbia voluto dire "Non ti illudere, ho la ragazza"? Non mi illudo, caro, non l'ho mai fatto. Non ti diro che per me non esisti perchè ricambierei il favore. Solo dirtelo.

Finalmente quest'anno

il concorso letterario "Ore contate", organizzato dal Comune della mia ridente cittadina l'ho vinto io. Dopo cinque anni he ci provavo ce l'ho fatta. Veramente non è che abbia proprioo "vinto"; diciamo che dei racconti arrivati il mio è stato uno dei più apprezzati e quindi pubblicati. E' l'ultimo del libretto, ma insomma c'è.

Starno come un racconto mediocre arrivi ad essere ottavo su 30 e venire pubblicato e un bel racconto - sesto su novanta - resti escluso. E non è nemmeno il mio genere... Be', ci sono domande che non troveranno mai risposta e oggi a me va bene così.

Appena mi arrivano i 50 libri come premio ne regalerò a destra e a menca quindi state pronti.

La classe o ce l'hai o non ce l'hai.

Io ce l'ho.

Una classe tutta mia. Una classe di bambini di cinque anni tutta mia. Be, non proprio... Anzitutto sarà solo per quest'anno e nemmeno per tutto l'anno. Facciamo sei mesi, un tempo accettabile. pare che non si possa avere tutto dalla vita: o fai il jolly per nove mesi o hai una classe ma solo per sei. Questa volta è buona la seconda.

Domani vado un'ora prima a scuola per le presentazioni ufficiali ai genitori, il mio ingresso in società, insomma. Mi mancano i miei bambini, lo ammetto. E mi mancano le mie due colleghe, ma coem dico io, per stare bene in un posto bisogna adattarsi. E' già una settimana che lavoro. Non volgio pensare a quante ne manchino

Quando sono tornata - col treno in un ritardo vergognoso - sono passata dall'estetista a fare le sopracciglia; la ragazza che me le fa è una mia compagna delle Magistrali, sposata da poco. Non che questo me ne freghi, ma aspetta un bambino e  di questo me ne frega un po' di più. Era china su di me intenta a trafficare on la ceretta e sentivo la pancina di 5 mesi che premeva sul mio braccio.

Quel che ho provato si può spiegare in una parola.

Invidia.

Io, esaltata dall'aver una classe mia mi sono sentita un po' una sfigata. Ma forse una single pendolare precaria col contratto di sei mesi a cui tocca fare il jolly potrà dire che la fortunata sono io e allora mi tengo la classe e fanculo il resto.

Ce l'ho fatta!

Sono stata l'ultima delle 40 a scegliere la scuola ma alla fine ho preso una supplenza di 6 mesi. Da qui fino al 27 febbraio e poi si vedrà...

Vicino a una delle tante stazioni di Milano, più comoda di cosi...

Puttanissima Eva,

sono contentissima!!!

Chi lo sa già alzi la mano, gli altri lo immagineranno...

Mi hanno chiamato dalla scuola! Torno a Milano, sono felicissima! Sarà una maternità o lunga malattia, quindi sicuro non fino alla fine dell'anno scolastico, ma almeno un po'... Fosse solo un mese sarebbero 1200 euro in più che stanndo a casa non avrei... Ovviamente spero sia un po' più di un mese ma sono così felice oggi...

Oggi Grande Shopping.

Prima cosa vado da Intimissimi a farmi del male: un top misto seta grigio chiaro da usare come sotto giacca e una maglia a maniche lunghe color amaranto, che tende al rosso, ma sembra quasi fucsia. Dopodiche sono stata al Bennett con mia mamma e mia nonna. Premetto che mia nonna  è follemente innmorata dei mnichini di Sonny Bono e tutte le volte ci dobbiamo fermare a rimirarli con lei che dice "Be, questo è carino, no? Se avessi la bacchetta magica potresti trasformarlo in un ragazzo vero". E che sono Pinocchio? Poi per trombare uno cosi dovrei trasformarmi in manichina vivente pure io.  Prossima tappa: Pois  dove mi sono innamorata di un delizioso twin set rosa - canotta e scalda cuore o come si chiamano adesso i copri spalle.

Che poi mi fa impazzire entrare da Intimissimi e chiedere un reggiseno; le commesse te lo fanno provare molto discretamente e poi buttano li un casuale e disinteressato "Vuoi vedere anche lo slippino?" e mentre tu cerchi di rispondere qualcosa aggiungono "Ho anche la culottina e la brasilianina".

Ora io comincio a convincermi  - dati tutti quei perizomini - di avere il culo piccolo e sodo. Allora comincio a gasarmi e in men che non si dica è mio anche lo slippino di turno. Ma non è finita. Inizia la processione delle canotte e copri canotte e top - pardon, "toppini" - in lurex o paillettes per una notte in discoteca o in morbido tulle comodo anche per la nanna o una sottovestina semitrasparente per una serata speciale. Al che mi convinco che oltre a un corpo da modella ho anche il moroso! Fantastico! Compro tutto!

E non appena metto piede fuori dal negozio mi rendo conto che mi hanno imbrogliato! Ho sempre la taglia L e nessuna seratina piccante che mi aspetta a casa. Grazie tante, se fossi quella gran modella che pensavo di essere fino a tre secondi fa di uomini ne avrei quanti ne voglio! Insieme ai miei sogni sono svaniti anche 80 euro, ma davanti a una tale  tracotanza di pizzo e raso che vuoi che importi?

Ultima tappa della giornata: Decathlon dove - forse per illudermi che con l'impegno potrò esser DAVVERO figa compro una corda per saltare.

Zitti, bimbi... me lo dico da sola: che tristezza!!!

Faccio il test di Antaress.

1. Schiacci un bottone e puoi fare esplodere qualcuno. Chi?  La mia prof di Neuropsicologia. Aspetto solo che si ammali per fare l'esame con un altro docente.

2. Puoi cancellare una band, o un cantante, dal panorama musicale, per sempre. Chi? Franz Ferinand per come cazzo porta i capelli

3. A chi vorresti dare un calcio nel sedere proprio in questo momento? A quelle che stanno prima di me in graduatoria nel comune di Milano

4. Il tuo peccato di gola? La pizza

5. Puoi, per una volta, crearti il panino della tua vita: ogni tipo di ingrediente esistente sulla faccia della terra è a tua immediata disposizione e non avrà conseguenze né sulla digestione né sulla linea né sulla salute. Come lo fai? Wurstel, formaggio, patate, una spruzzata di salsa rosa

6. Hai la possibilità di passare una sola notte di  passione con l'attore/attrice dei tuoi sogni. Il giorno dopo, ognuno per la sua strada e non vi rivedrete mai più. Chi scegli? Matt Damon

7. Gran colpo di fortuna! Ti propongono la stessa cosa con il/la tua cantate preferito. Stesse modalità di cui sopra: una botta e via. A chi l'onore? Ronan Keating... ma l'onore è tutto mio. Lo amo

8. Per due notti di fila hai consumato i materassi con due diverse star, direi non male. Ma le cose stanno per migliorare ancora, infatti trovi un portafogli con 10.000 euro e nessun riferimento del proprietario. Come li  spendi? Li risparmierei per la casa

9. In più ti regalano un biglietto aereo gratuito per una destinazione di tuo gradimento, ovunque essa sia. Dove vai? Messico e nuvole

10. Arrivi nella località dei tuoi sogni, sei il cliente numero 1.000.000 e, come regalo, vinci 5.000 euro da spendere, però, in quel luogo. Come li usi? Faccio tutte le gite che mi propongono, ricordi da portare a casa ai miei cari

11. Vinci un rifornimento a vita della tua bevanda preferita, quale scegli? Chinotto (scusami, Rebus)

12. Il diavoletto Rufus sbuca dal nulla e ti offre la possibilità di fare un viaggio nel passato con la sua macchina del tempo. In che epoca vai? Sto tanto bene qua, ma andrei nel Medio Evo a conoscere i personaggi de "I Pilastri della terra"

13. Scopri una meravigliosa isola tutta per te, dove puoi portarci chi vuoi, creare la tua società ideale e decidere le tue leggi. Qual'è la prima legge che stabilisci? Chi rompe paga, nel senso del rispetto delle regole... se no, fuori a vita.

15. Quale parolaccia dici più spesso? Cazzo. Ce l'ho proprio sempre in bocca

16. Una notte ti svegli e scopri che sei circondato/a da mummie. In effetti le mummie non fanno niente, stanno lì e ti guardano. Che fai? Muoio sul colpo

17. La tua casa sta andando a fuoco (eh sì, la fortuna sta per cambiare), puoi salvare solo un oggetto inanimato. Cosa porti via? Avrei detto il mio cuscinetto, ma da poco si è rotto e senza di lui niente è più lo stesso

18. L'Angelo della Morte arriva da te. Per fortuna è un tipo alla mano e piuttosto di buon umore e ti offre ancora un'ora per fare quello che vuoi. Come la passi? Lo mando affanculo! Che domanda è?

19. Mangi per sbaglio un vegetale radioattivo. Era pure buono e, la cosa più bella, e che ti dà il superpotere che più desideri. Che potere scegli? Il teletrasporto per non dover prendere quel cazzo di treno alla mattina 

20. Puoi rivivere un'ora della tua vita. Quale momento scegli? 4 novembre 2000, ore 23 circa per togliermi il mio più grande rimpianto

21. Ti mandano via dal paese dei tuoi sogni perché  scoprono che sei un/a viaggiatore/viaggiatrice del tempo e, non solo! Dormi con celebrità, hai superpoteri e vinci migliaia di euro come se piovesse. Ma tu puoi saltare da un'altra parte del mondo. Dove? In un mondo parallelo se si potesse

22. Ti hanno bannato da ogni locale e bar del mondo, tranne uno. Quale? Quello di Rogoredo dove faccio... pardon, faevo colazione e lavora il barista più figo di Milano!

23. La combinazione di vegetali radioattivi, dolci e alcolici ti danno l'abilità di riportare in vita un personaggio del passato. Chi scegli? Agatha Christie. Devo spiegarmi un paio di cosette...

24. Ti regalano ancora 5.000 euro, però li puoi spendere solo facendo un intervento su te stessa/o. Che fai? Il naso!!!

....Forza, adesso tocca a voi!

Non so voi,

ma qui c'è un cazzo di casino. Aspetto la chiamata da Milano e mi chiamano qui a Pavia per poco tempo... Col cazzo che accetto! Per poi trovarmi ancora a casa e senza poter accumulare mesi preziosi di lavoro? Ho rifiutato, ma con un'angoscia terribile.

Le mie colleghe di ruolo hanno iniziato a pressare se mi avevano chiamato o no... e che cavolo! E' il secondo giorno di settembre, prima di arrivare a me ce ne vorrà... Spero, almeno perchè vivo ià nell'ansia col telefono sempre in mano e la suoneria al massimo.

Due chiacchiere sono vietate perchè appena attacco msn tutti si disconnettono come se avessi la peste telematica... Si, comincio con la solota tiritera, ma cosa devo dirvi? Andate affanculo. E senza offerndervi troppo.